Чаплину нужен был лишь парк, полицейский и красивая девушка, чтобы сделать комедию; мне, чтобы сделать трагедию, нужен лишь носок.
Чем шоколад ЛУЧШЕ парня! тык1. Если он не твердый, от него все равно получишь удовольствие. 2. Шоколад можно есть в машине, не боясь быть застуканным ментами. 3. Шоколад можно есть в присутствии мамы. 4. Шоколад, если его укусить, не кричит и не жалуется. 5. Два человека одного пола могут вместе есть шоколад, не боясь осуждений в свой адрес. 6. Шоколад не будет жаловаться, что его очень быстро съели. 7. После шоколада не остается волос во рту. 8. Шоколаду не нужно врать. 9. Шоколаду все равно, девственница ты или нет. 10. Шоколад можно есть абсолютно в любой день. 11. Никто не может быть ни слишком молодым, ни слишком старым, чтобы есть шоколад. 12. Когда ты ешь шоколад, соседи тебя не подслушивают. 13. Размер шоколада не важен - важно то, что чем его больше, тем больше и удовольствия. 14. Шоколад всегда хорошо пахнет. 15. Шоколад не больно есть в первый раз. 16. Через шоколад не передается СПИД. 17. Когда ешь шоколад, не нужно пользоваться презервативами. 18. Недостаток шоколада не приведет к разводу. 19. Не нужно ждать почти час, чтобы поесть еще шоколада. 20. Если ты поел шоколада, тебе не придется снимать с себя обертку
А еще почему парни хуже огурцов тык1. С огурцами нетрудно знакомиться, огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет. 2. С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье. 3. Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет. 4. Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс. 5. Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую". 6. Огурец не доводит Вас до слез. 7. Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?" 8. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый". 9. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не "первый". 10. С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза. 11. Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете. 12. Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично". 13. Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д. 14. Огурец не замечает седину у Вас в волосах. 15. Огурцу все равно, если другие ее замечают. 16. Огурец не интересуется Вашим возрастом. 17. Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал". 18. Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче. 19. Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону. 20. Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты. 21. Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате. 22. Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу. 23. Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы. 24. Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова. 25. Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?" 26. У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей. 27. Огурец не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны. 28. Огурец не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости. 29. Огурец не едят сухарей в постели. 30. Огурец недорого стоят. 31. Огурец не пристают на улице с приглашением "послушать музыку". 32. Огурец не превращает Ваш туалет в читальню; роется в Вашей аптечке без спроса; оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне; забывает дернуть ручку унитаза; мочит сидение в туалете; носит нестиранных носков. 33. Огурцу не надо "звонить жене". 34. Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки. 35. Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет. 36. С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру. 37. Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами. 38. У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра. 39. Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец! 40. Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта. 41. Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии". 42. Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию. 43. Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков. 44. Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик". 45. Огурец не требует завтрак в постель. 46. Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного. 47. С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства. 48. Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков. 49. Огурец не станет: показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать; демонстрировать каратэ на Ваших полках; ковырять в зубах за столом в гостях; оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей; перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее" 50. Наутро огурец не: скажет: "Останемся друзьями"; предложит вызвать Вам такси; исчезнет на месяц без всяких объяснений; скажет Вам, что он "не из тех, кто женится" позвонит "маме", жене или другу. 51. Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи. 52. Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе. 53. Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент. 54. Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса. 55. Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе". 56. Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке. 57. Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?" 58. Огурцы не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих. 59. Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге. 60. Огурец не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка". 61. Бросить огурец - проще простого.
И почему пиво круче любой женщины тык1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц. 2. Пивные пятна отмываются. 3. Вы не должны кормить и поить пиво. 4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво. 5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус. 6. Пиво никогда не опаздывает. 7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво. 8. Пиво не ревнует к другому пиву. 9. Пивные этикетки снимаются без борьбы. 10. Пивные пробки не кусаются. 11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво. 12. У пива никогда не болит голова. 13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 1 рубль. 14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой. 15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво. 16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести. 17. Пиво всегда ложится легко. 18. Вы можете делится пивом с друзьями. 19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво. 20. Пиво всегда мокрое. 21. Пиво не требует равноправия. 22. Вы можете иметь пиво публично. 23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
ну да) я как каждый скорпион скрыт. Даже если делаю вид, что это не правда. Поэтому для посторонних моя писанина может показаться скучной. Это только потому что лично меня не знают. Мне сложно описывать свои переживания так, как делают это многие. Мне проще описывать происходящее, чем углубляться в личные переживания и переходить некоторую черту между "личным" и "публичным". Я бы вам столько хотел рассказать, но поверьте - это очень сложно и практически нереально. Хотя некоторым лично я уже сказал некоторые моменты, которые находятся в разделе "личное".
Чаплину нужен был лишь парк, полицейский и красивая девушка, чтобы сделать комедию; мне, чтобы сделать трагедию, нужен лишь носок.
да я шут. добился результата наконец-то. аутсайдер группы. да, это я. если вы бы знали сколько энергии уходит на один выход на сцену. когда вместо ожидаемой волны тепла от аплодисментов получаешь кусок гнилого молчания. и посрать, что это всего лишь репа. не всем людям понять как в такие моменты мне нужна поддержка. но беда в моей силе. мало кто может сказать, крикнуть мне прямо в глаза - "Успокойся идиотина". Обычно все пугаются и отступают.
Любой выход на сцену должен иметь смысл. Каждый выход на сцену - это отдельная история. Даже самая незначительная эпизодическая роль должна иметь смысл. Нет такого, что я ПРОСТО выйду на сцену и ПРОСТО стану в позу. Это не выступление, а пародия. И смотреться это будет сухо и жалко. Я хочу выйти на сцену и показать вам отдельный мир, который создаю движениями своего тела. Создаю своим голосом. Дайте мне творить. Дайте мне быть по-настоящему живым. Миг. Прямо как жизнь. Некоторые знают как жить. А некоторые приходят сюда ПРОСТО постоять в пафосной позе. Удачи вам ребята.
Чаплину нужен был лишь парк, полицейский и красивая девушка, чтобы сделать комедию; мне, чтобы сделать трагедию, нужен лишь носок.
все дело случая. попробуй словить мысли в зеркальную клетку. да, это страшно. возьми на допросы ангела. он тебе ничего не скажет. или скажем по-другому - он скажет, но ты не будешь слушать. все равно. надеть свои мечты на крючок и подвесить над сценой. пусть покачаются после спектакля. возможно им даже будут аплодировать. режиссеру подарят в итоге цветы. браво,маэстро! твое совершенство победило смерть. дай людям вылизать до блеска свои ботинки. им это нужно. им это поможет. господь, спасибо, что дал нам почки, которые можно продать. что позволяешь нам лежать в сундуке, под кроватью, на горе золота или еще в каком-нибудь другом подлом месте. у меня затекли ноги
Чаплину нужен был лишь парк, полицейский и красивая девушка, чтобы сделать комедию; мне, чтобы сделать трагедию, нужен лишь носок.
С чистой совестью могу сказать, что я лАшАра. Сегодня в автобусе видела человека, который до боли напоминал Воображаемого. К тому же постоянно на меня смотрел (я продолжаю твердить, что просто заинтересовали его мои своеобразные наушники, хотя хз). А я вот, дундук, стоял как пень и ничего. Не смог собраться как-то и начать действовать. Ну просто не мог я... В итоге, когда выходил из автобуса, улыбнулся ему. Человек отреагировал глубоким шоком. И все. Он поехал со своим другом дальше. А может быть это был его парень? (да, это было похоже на то. не вру). Теперь сижу и ебу себе мозг. Ой, лошара я, лошара...
Чаплину нужен был лишь парк, полицейский и красивая девушка, чтобы сделать комедию; мне, чтобы сделать трагедию, нужен лишь носок.
Дорогие мои ПЧ и просто те, кто решил сюда заглянуть. Хочу знать, кто из вас собирается продолжать меня читать. Надо почистить тут все, сами понимаете. Короче говоря, кому надо - отпишитесь сюда. Так будет гораздо проще.
Чаплину нужен был лишь парк, полицейский и красивая девушка, чтобы сделать комедию; мне, чтобы сделать трагедию, нужен лишь носок.
Да бросить это все к чертовой матери! Сколько потраченных денег впустую, сколько энергии и друзей. И каков результат? Некачественное, паршивое и недоделанное. Пора это прекратить. Не собираюсь позориться таким образом, о нет!
Фишка жизни-часто бывает все через "Ж". Вот пример - вроде найден идеал, но он стар, далеко и кому же пидор. Как же часто такое встречается) Вроде нашли, а не нашли. Держись, брат
Все еще не могу перенаправить организм на работу в режиме +2 часа. Это кошмар на самом деле) Вроде 12 на дворе, а кажется будто 10)
Чаплину нужен был лишь парк, полицейский и красивая девушка, чтобы сделать комедию; мне, чтобы сделать трагедию, нужен лишь носок.
День провели на удивление хорошо. С утра смотрели Дориана. Фильм действительно хорош, обнаженка - просто прелесть. Конечно не обошлось без комментов с моей стороны и ржача публики в зале (как оказалось народ ржал над моими комментами О,о ). Единственный минус фильма - много порезанных кадров, которые как-то рвут общую картину фильма и плавную последовательность действий. Но сейчас очень редко снимают длинные, полноценные кадры. Вина актеров? Нам подарили шарики, а я приобрел Филиппа) Теперь делаю акцию - кто хочет спешил фото Филиппа, пусть говорит. Сходили еще на Зубную Фею и поржали как дибилы. До этого славно веселились в метро слушая песенку про Изумрудный Хуй и пытались (точнее я пытался) танцевать джигу на эскалаторе. Не особо вышло, за то народ поржал хР Ой. Сегодня слишком много было голых мужиков. Да и в принципе мужиков... Задрало уже на сегодня морально на них фапать х)
Чаплину нужен был лишь парк, полицейский и красивая девушка, чтобы сделать комедию; мне, чтобы сделать трагедию, нужен лишь носок.
Как вы уже успели заметить-я вернулся) и вернул старый диз (ну с некоторыми изменениями)
Фууух... Столько всего произошло. На самом деле сложно как-то описать это, поэтому сделаю, как обычно, поток мыслей фразами в столбик. Тип список. -я серьезно а время учебы устал и это очень сильно мешало мне заниматься бордом и лыжами. -видел священника на борде и монашку на лыжах (причем все были в своих "канонных" одеяниях) -также стал свидетелем настоящего сетакона рейтингом PG - картина такова - один мальчик пьет сок через трубочку, а второй мальчик постоянно приставал к своему соседу по столику - тянул за щеки, кусал и целовал уши. Но мальчик все самозабвенно продолжал глотать сок и не обращал внимания на приставания. -семейные междоусобицы становятся сильнее. -а бабушка превратилась в живую мебель. Ее будто сломали -умерла няня. Но я надеюсь, что это все же слухи. Слишком больно подобное воспринять. -видимо меня тож ждет книжный вызов - хочу 100 прочитать -сегодня спел и облажался торжественно -отаку фест ожидается сложным. караоке - подтанцовка, сценка - Краузер, дефиле - Рен и Сиэль. Париков нет пока, костюмы почти готовы.
Чаплину нужен был лишь парк, полицейский и красивая девушка, чтобы сделать комедию; мне, чтобы сделать трагедию, нужен лишь носок.
Киологическое число - 5 (символ - Сияющая сила)
Вы ослепляете своим обаянием и силой! Люди доверяют вам, чувствуют себя рядом с вами в безопасности. Впрочем, слабые и закомплексованные в этом соседстве могут ощущать себя и подавленными. Для вас не составляет труда быстро получить ясное представление о человеке и о ситуации на работе. Вы точно знаете, чего вы хотите, быстро реагируете на смену обстоятельств. Вы надежный и целеустремленный человек. В ситуациях, которые кажутся безнадежными, вы сохраняете спокойствие, так как верите в лучшее и надеетесь на благосклонность судьбы. Это безусловно подсознательная уверенность - которую вы должны лелеять, как нежный цветок. Благодаря этой уверенности вы легче переносите болезни. Что касается ваших слабых сторон, то вы совсем не щадите себя, везде выкладываясь полностью, и требуете этого от других. Вы непреклонно стремитесь к осуществлению своих планов, а если ваши ожидания не оправдываются, становитесь угрюмым и можете несправедливо обидеть другого. Природа - лучшее лекарство для вас, она замечательно помогает вам восстанавливать утраченные силы.
Ваши времена года: лето и зима. Ваше жизненное кредо: ваше абсолютное, безусловное доверие к жизни выражается в непоколебимом спокойствии и уверенности в будущем. Наиболее гармонично сочетаются с вами люди, имеющие киологические числа-символы Земля, Огонь, Бегущая вода и Гора.